Topp3: Flygplatser
Rent tekniskt är den mil från toppen, men tack vare en helt magisk inflygning följt av en landning på en liten ö så blir det trots detta en mycket behaglig upplevelse att besöka flygplatsen. Helt klart förtjänt av tredjeplatsen på listan.
2. Changi International Airport - Singapore.
En helt fantastisk flygplats. Fylld med grönska och supertrevliga människor blir den en fröjd att besöka. Att den dessutom har hur mycket affärer och andra faciliteter blir ytterligare ett plus. Grädden på moset blir de underbara rullbanden man kan åka på som har en helkul trampolineffekt som man mer än gärna går runt och studsar på efter en lång och världelös flygning.
1. Hong Kong International Airport
Helt överlägsen alla andra. Den är ofantligt stor och innehåller ALLT man kan tänkas behöva plus lite till. Den är dessutom så mycket snabbare och mer funktionell än alla andra att en förstaplats på listan är ett måste. Man kan till och med checka in bagaget i vad som skulle kunna sägas motsvarar Arlanda Express, alltså innan du ens gått på tåget till flygplatsen. Det går så jävla snabbt här att ingen annan flygplats ens är nära. Kineserna vet vad dom gör...
Fun Facts 2
Det vanligaste sättet att svara i telefonen är med frasen: "Ja det är Kristian".
Det finns inga balkonger i Tyskland.
Om man slår två mangos mot varandra så bildas lika mycket energi som vid en atomklyvning.
När Neil Armstrong landade på månen så hade han med sig en jätteliten bongotrumma och ett munspel. Detta var för att han hört att de månmän som eventuellt skulle finnas gillade bongo och munspelsmusik.
Birger Jarl blev 247 år gammal, en ålder som endast hans mamma har överträffat. Hon lever än idag och är allmänt känd som Drottningen av England.
En magnet fungerar inte om den är trasig.
Den vanligaste effekten av tourettes syndrom är att den drabbade skriker "BANKMANNEN TOG MIN FRISBEE!".
Man kan tjäna en miljon kronor på att sälja dill. Det beror bara på hur mycket du säljer.
Världens bästa limboutövare var inte dvärg, tror jag.
Trettio dagar har oktober, september, juni och februari, alla andra har 29, förutom min bror som fick 6 månader.
Världens vanligaste fobi är Gandronomi. Det innebär att man är rädd för grus och sand. 95% av alla som drabbas är nomader.
Världens långsammaste snabbmatskedja brukar i genomsnitt ta över 3 år på sig att färdigställa en maträtt.
Om alla invandrare i Rinkeby skulle flytta till Gotland hade det blivit en helvetes ökning av kriminalitet där.
De 101 dalmatinerna var egentligen bara 4, men när man skrev manus så råkade man räkna lite fel.
Alla skådespelare som varit med i en film om Ronja rövardotter har betalat sin TV-licens.
Namnet Leo härstammar från en medeltida felskrivning av en dyslektiker som försökte skriva ordet kex.
Skulle man lägga alla djur, som dog av sjukdomar mellan år 2000 och 2005, på varandra så skulle det snart börja lukta väldigt illa.
Världens längsta tåg var så långt att det aldrig behövde åka, eftersom det nådde från sin avgångsplats till sin destination. Passagerarna behövde bara gå igenom tågets vagnar så var de framme.
En båt kan inte sjunka om den är på land.
Det finns ingen, och då menar jag ingen, som tycker om Skåne det minsta lilla.
Om man skulle säga åt en vindruvsodlare att fylla en påse med samma volym som månen med vindruvor, så kan man sedan gå hem till vindruvsodlaren och ta alla hans saker, för han är inte hemma.
Världens sämsta DJ-galan
*Basröst* Och de nominerade är:
Nummer 1: Killen på "Huset": Under en hel kväll lyckades han spela ett oerhört stort antal låtar som man inte kan stå ut med. Räddningen fick bli att helt enkelt gå ut. En makalös bedrift av Husetkillen...
Nummer 2: Dj nr1 på Energikällan från igår: Han lyckades under en Michael Jacksonkväll spela EN(!) bra låt. Det är helt fantastiskt med tanke på att Michael Jackson har ett så stort gäng hits att man bör kunna fylla en hel kväll med riktigt bra musik. En oerhört svårslagen musikdödare...
Nummer 3: Dj nr2 på Energikällan från igår: Mannen som öppnade med ord i stil med "nu ska vi hylla Michael Jackson", för att sedan dra igång riktigt jävla kassa låtar, de flesta helt utan Jacksons inblandning. Vad än mer fantastiskt är var att det tog honom 4 timmar att damma av Beat It, en av Michael Jacksons solklart mest kända låtar. Helt otroligt.
Timmen är kommen. Det är nu dags att utse världens sämsta DJ, och juryns motivering lyder:
För sin magiska förmåga att mer eller mindre bara spela riktigt kolsvart musik, trots att det endast fanns en neger på hela stället. Under en tributekväll lyckades han istället för att visa sin uppskattning att vanära artisten, som råkar vara en av tidernas största... En bedrift som helt enkelt inte kan överträffas. Priset går till DJ nr 1 på Energikällan från igår!
Grattis du killen med glasögon från igår. Du var den sämsta DJ som världen någonsin har skådat!
Det var allt ifrån Världens sämsta DJ-galan detta året. Tack för att ni visat intresse. Ha det bra!
Fun Facts!
Har under mitt sökande efter kunskap stött på en mängd fakta som varit tämligen fantastisk. Här kommer ett litet utdrag ur mitt enorma kunskapsförråd:
Bostongurkan har fått sin namn ifrån staden Gurka.
7 av 10 trädgårdsmästare har varit nära att strypas av en trädgårdsslang.
9 av 10 svenskar heter Lars-Åke.
Darth Vader är den filmkaraktär som flest kvinnor vill ha samlag med.
När man forfarande skrev med runskrift så användes inte tecknet "-" utan man skrev istället "Bindestreck".
Gräver man sig in till jordens mitt så har man troligen använt mer än en spade.
Avocadon är den enda växten som kan överleva en atombomb.
Världens snabbaste snigel var inte speciellt snabb.
Blinda människor har stora problem med synen.
När man kör bil är det i regel fler högersvängar efter klockan 21.00 på kvällen
Mannen som uppfann telefonen hette Jan Telefon.
En hare kan se in i framtiden.
Ett värmeljus alstrar lika mycket värme som 33 svartbjörnar.
Om man är två personer utan cykelkunskaper är tandemcykel ett färdmedel som inte är att föredra.
Allt salt i stilla havet skulle rymmas i ett saltkar, om saltkaret var jättestort. Verkligen jättejättestort.
Om man skulle äta magma skulle man bränna tungan.
Folk ifrån de forna Sovjetstaterna har mycket stora problem med att uttala namnet "Jim".
Om man skulle hoppa hopprep i 3 dygn i streck kan man inte ha haft mycket att göra.
Tycker man att Daniel Andersson är en bra fotbollsspelare så är man helt jävla blåst.
Om man skulle platta ut hela Mount Everest med en brödkavel skulle man få hålla på väldigt länge.
Alla skådespelare som figurerat i Rederiet har ätit kiwi under minst en scen.
Det enda djuret som kan framföra hela musikalen West Side Story utan paus mellan akterna är den Dingon.
Jan Tauer är jesus.
Babar baklänges blir Rabarber. Palindrom kallas det. Esso är också ett palindrom.
Sågspån är framtidens valuta.
Alla fotbollsspelare ifrån Argentina som spelade i VM94 saknade fotleder.
Den 13 februari infaller bara en gång om året, förutom då det är skottår. Då infaller den också bara en gång.
Ett bältdjur dör så fort det kommer i kontakt med grädde.
Vill någon ha fler Fun Facts?
En fundering av det intressantare slaget
Det är en fråga som det definitivt bör forskas i, om ingen redan har gjort det. Det finns ju givetvis två alternativ, nedan följer några tankar:
Om svaret är NEJ: Detta alternativ skulle helt klart vara mest fördelaktigt. Får en mörkhyad person en fästing kommer han/hon troligen inte att upptäcka denna lilla blodsugande parasit, vilket på lång sikt kan leda till livsfara. Detta är en mycket god motivering till varför mörkhyade eventuellt inte borde kunna få fästingar.
Om svaret är JA: Detta svar är kanske det troligaste. De mörkhyade har helt enkelt anpassat sig till det faktum att det är rent livsfarligt för dem att befinna sig i skog och mark. Det kan också vara därför som vi sällan ser mörkhyade bärplockare, samt att det inte är samma dominans av svarta idrottsmän inom terränglöpning som det är på löparbanor.
Det är en mycket intressant tanke, inte sant?
Sämsta scenen ur spiderman
På det stora hela tyckte jag att Spiderman var en riktigt bra film. Det finns dock en scen som är så groteskt pinsam att man nästan får svårt att koncentrera sig på resten av filmen. Jag talar givetvis om den urdumma wrestlingscenen med Bonesaw, där toppen av uselhet infinner sig när han ställer sig och skriker "Bonesaw i ready" med världens mest irriterande och tillgjorda röst.
Sämre blir det knappast...
Why MacGyver is AWESOME!
Han kan slåss:
Han går hem hos kvinnor:
Han har humor:
Han hatar uppenbarligen folk som rasdiskriminerar Cuba Gooding Jr:
Han kan styra en raket som sedan visar sig vara en lite jävla smällare:
Och sist men inte minst. Han är en äkta Action Man:
MacGyver är fantastisk...
Alien Invasion!
När de lyckats planlägga våra liv in i minsta detalj, en process vars tidsomfång ingen kan svara på, kommer deras riktiga plan att sättas i verket. De kommer att kalla på sina goda vänner Cyborgsen och tillsammans kommer de att göra allt för att utrota oss människor. Varför tänker ni kanske nu, varför vill de utrota oss?
Det är en mycket berättigad fråga. Har de, precis som vi är på väg att göra, förstört sin planet och behöver en ny bostadsplats, eller behöver de kanske en planet att rasta sina husdjur på? Båda alternativen är helt klart möjliga, men tack vare min insidekontakt på cyborgsidan kan jag meddela att så inte är fallet. All planering, och hela attacken, har endast ett mål: Stenar. Aliens och Cyborgsen vill åt våra stenar och berg.
Enligt min insidekontakt så är det nämligen så att jordens stenarter fungerar oerhört bra som drivmedel för de rymdkapslar som utomjordingarna färdas i. Deras egna stenar är knappast av samma kaliber, och eftersom Aliens eller Cyborgs aldrig köpslår med folk ifrån andra solsystem är de tvungna att döda oss för att komma åt stenarna, som vi jordbord inte tänker ge upp frivillig.
Hur kan vi då skydda oss? Min insidekontakt har gett mig deras enda riktiga svaget, men jag har ändå, tack vare en enormt stor griffeltavla, lyckats kalkylera fram ytterligare ett sätt att stoppa invasionen på. Antingen så lyssnar vi på min kontakt och klär oss helt i rött och grönt, vilket är de enda två färgerna som utomjordingarna och cyborgsen inte tål. De dör direkt så fort de ser någonting rött eller grönt (vilket gör att hela idén egentligen faller samman eftersom de landat i en skog, men nevermind).
Det andra alternativet är att vi skickar iväg Amandavardet och Desirée Nilsson mitt in i alien och cyborgsamlingen. Där kan de med hjälp av sina extremt fula ansikten, störande läten och otroligt låga intelligens driva invasionens samtliga deltagare till vansinne. De kommer till slut bli så vansinniga att de väljer att avbryta sin invasion, vilket innebär att jorden är räddad.
Så vad säger ni, vilket alternativ ska vi välja? Det gäller att handla fort, eftersom invasionens första del redan kan ha börjat!
Hur dålig är egentligen Epic Movie?
Vi har alla nog någon gång ställt oss frågan, hur dålig är egentligen Epic Movie?
Svaret är inte så lätt att uttrycka, men jag ska försöka att använda hela mitt synonymförråd för att beskriva hur horribelt värdelös Epic Movie faktiskt är. Epic Movie är en sån där film som får dåliga filmer att verka helt fantastiskt bra. Den är överdålig, ultraoduglig, superusel, toksvag, übersämst, rejält osund, fullständigt överdrivet risig och helt olämplig för alla åldersgrupper. Epic Movie är så dålig att det är värre än den värsta tänkbara tortyren att tvinga sig igenom hela filmen. Jag hade till och med hellre stuckit in min penis i en elektrisk pennvässare än att se klart hela filmen.
Redan efter fem minuter känner man sig lite lätt kallsvettig, vilket snart följs av illamående, som i sin tur följs av en rastlöshet som till och med får en polioskadad att röra på sig. Snart är man både fysisk och psykiskt i värre tillstånd än vad som egentligen är rekommenderat för att undvika koma. Och just koma hade nog varit ett välkommet tillskott ungefär 30 minuter in i filmen när man redan läst sönder den otroligt kassa humorn och kan säga mer eller mindre exakt vad som ska hända härnäst.
Jag är osäker på om filmen håller samma dåliga nivå rakt igenom, eftersom jag efter tre tappra försök endast lyckats plåga mig igenom ca 40 minuter av intensivt lidande, men något annat skulle överraska mig. På den mycket välkända och trevliga filmsiten imdb.com har man generöst nog gett filmen 2.2/10 i betyg. Det måste ha känts som rena julafton för alla som medverkat i filmen att se sådana lysande recensioner. För faktum är att Epic Movie måste vara världens sämsta film. Till och med en film som är helt kolsvart i fyra timmar och det enda ljud som hörs är folk som kräks skulle vara långt bättre.
Allt över 0 i betyg till Epic Movie är så generöst att det endast kan jämföras med om en handikappad, skottskadad, överkörd och mycket mycket sjuk gamling skulle ge bort sin sittplats på tunnelbanan till en ärkefrisk atlet.
Fy fan för Epic Movie. Fy FAAAAN!
10 saker ni inte visste om mig
2. Jag var tänkt att spela huvudrollen i James Camerons mästerverk Titanic, men fick tacka nej eftersom jag är allergisk mot vatten.
3. I min barndom stöpte jag världens största ljus. Det var 400 kvadratkilometer långt.
4. Det var jag som uppfann Granny Smith-äpplet
5. När jag föddes trodde man att jag var en burk.
6. Det var jag som myntade uttrycket: "Man ska inte hoppa över ån om det brinner på andra sidan, så länge det inte är en jävligt hätig brand som man bara måste fotografera och kameran saknar vettig zoomfunktion."
7. Tack vare att jag i min barndom råkade göra någonting väldigt dumt så är jag nu anledningen till att Nordkorea sjunker 41cm/år.
8. Jag har haft samlag med en bengalisk tiger utan att få klösmärken.
9. Jag syns inte på värmekameror om man filmar bredvid mig.
10. Mina porer öppnas varje gång jag hör ordet "Lucia".
11. Jag är väldigt dålig på att räkna
Det finns en gud trots allt...
Sedan tidernas begynnelse har människans strävan efter lycka varit en central del i det mysterium som i folkmun kallas livet. Denna blinda jakt efter lycka har sällan givit frukt, föränn denna vackra augustidag. Detta är nämligen dagen då leenden från öra till öra kommer att spridas tack vare en nyhet så fantastisk, så välkommen, att allt annat i livet bleknar, tynar bort och plötsligt saknar mening.
Jag talar givetvis om nyheten att Daniel Andersson, fotbollens motsvarighet till att starta en match med 3-0 underläge, missar inte bara en, utan två VM-kvalmatcher. Andersson har ådragit sig en skada och kommer inte kunna förstöra för det svenska landslaget varken mot Ungern eller Malta. Vilken fantastisk nyhet. Bättre kan det väl knappast bli?
Vem ska då spela på Daniel Anderssons plats istället för nordtysken själv? Jag bryr mig faktiskt inte, för faktum är att en rullstolsbunden person som är både blind, döv och helt saknar möjlighet att kommunicera med sin omgivning säkerligen skulle kunna göra en bättre insats än sidleds-Daniel. Troligen blir det väl att sätta ner Taco-Svensson som defensiv mitt. Det är inget uselt val, även om jag är säker på att Sebastian Larsson skulle kunna klara av den rollen mot såväl Ungern som Malta. Men Lagerbäck väljer ju alltid sina "karaktärsspelare".
Nåja, jag ska inte klaga. Daniel är borta och för första gången på länge finns det faktiskt någonting positivt att se i det svenska fotbollslandslaget... Tack gud!
Desirée Nilsson har gjort det igen...
Desirée är nu officiellt den minst intelligenta personen på hela planeten Jorden. Jag kan visserligen inte utesluta livsformer på andra planeter, men jag sticker ut hakan och påstår att hon nog faktiskt är dummast i hela universum.
I den senaste videobloggen har vi åtminstone turen att slippa se Desirée själv i bild, men vi får se hennes komisar som snabbt bevisar sin dumhet innan de ens öppnat munnen genom att umgås med Desirée offentligt. När de väl öppnar munnen och deras tjutande fjortisröster, blandat med rösten av den största häxan av dem alla, hörs så inser man snabbt att man hellre bor i ett rum där man konstant hör flyglarmet tjuta. Jag föredrar nog till och med att i resten av mitt liv höra flyglarmet i en megafon som riktats in i ytterligare en megafon, som sedan riktats in i en till, och en till, och ja... Ni fattar... Till och med ljudet av rundgång upplevs som änglasång i jämförelse
Det blir dock värre än såhär. Mycket värre... Snart påbörjar man nämligen den supertöntiga och ultimat fjortis- och-mytomananpassade leken "Jag har aldrig". Eftersom det inte kan finnas ett gränslöst förråd med killar i 15-års åldern som är blinda, groteskt puckade, eller både och så sitter de små flickorna och ljuger ungefär så mycket som man möjligtvis kan.
Värst blir det dock när Desirée höjer rösten så högt att ingen på hela McDonalds i Slussen, där filmen utspelade sig, kan ha undgått skador för resten av livet. Hon börjar skrika på någon som hon uppenbarligen tycker ser jävligt gay ut. Bögen kommer snart närmare och som om hans liv inte var illa nog när han tvingades titta på den superfula flickan med historiens sämsta sminkning, så tvingas han nu lyssna på hur hon skryter om sin genomruttna blogg. Skrytet verkar aldrig ta slut och nu börjar knåpandet på denna text bli så fruktansvärt mentalt påfrestande att jag nog slutar. Det är nog bäst att ni tittar själva istället, även om jag avråder er å det grövsta...
Jag är lurad...
Vi bestämde oss för att stanna ett tag för att möjligen stärka, eller motbevisa, våra misstankar. Snart tog Imagine slut och en annan låt började. Denna gången var det Killing me Softly, och jag föll återigen in i tron om att han var en riktigt duktig gitarrist som kunde spela många låtar, han förstod bara inte att jag önskade Stairway to Heaven. Plötsligt, som en blixt från klar himmel, hände någonting som gjorde att jag direkt insåg att den gitarrspelande mannen var en mästarnas mästare på att lura folk. Han släppte nämligen gitarren med ena handen, men låten fortsatte.
Den jävla fuskaren spelade playback. Han behövde bara låtsas klinka med på guran, ljudet blev ändå detsamma. All min respekt för den tidigare så rockiga gitarrgubben var nu som bortblåst och istället fylldes mitt sinne av ilska och Farbror Joakims snålhet. Eller förlåt han är ju ekonomisk. Gubbtjuven på gitarr hade lurat mig på 46 spänn, utan att ens låta den magiska playbackmaskinen spela upp Stairway to Heaven för mig.
Jag känner mig så otroligt lurad. 46 spänn åt helvete. Med dessa pengar skulle jag ju kunna köpa bland annat:
2,31155778894472361809045226130653 st paket 400g nötfärs
eller
1,15288220551378446115288220551378 paket Gevalia 200g kaffe
eller
3,0666666666666666666666666666667 paket Valio yoghurt 1L
eller
2,31155778894472361809045226130653 800grams falukorvar från Scan
eller varför inte
1,8571428571428571428571428571429 st Brietårtor på 500 gram ifrån Ica Maxi.
Fy vad surt det känns...
Rött och Grönt är de enda färgerna som är bra!!!
Det hela är enkelt. Så fort du är ute och transporterar dig själv med valfritt fordon ska du skrika det ädla budskapet "Rött och Grönt är de enda färgerna som är bra", till förbipasserande. Är de redan, mot förmodan, redan helt täckta i röda och gröna klädesplagg har personen i fråga säkerligen redan hört talas om revolutionen och då räcker ett simpelt jubel, en applåd eller varför inte en high five?
Det är dags för revolution, förbjud alla färger utom Röd och Grön, och gör det nu. Det är ju trots allt de enda färgerna som är bra...
VIVA LA REVOLUCION!
En helt improviserad barnberättelse, skriven på 15 minuter!
Det var en helt vanlig dag i den lilla snigeln Bengans liv. Han vaknade upp i sitt stora rymliga skal av märket Datsun, klunkade snabbt i sig en kopp med starkt svart snigelanpassat kaffe från Zoega, innan han begav sig ut på sin vanliga dagliga jobbintervju. Som vanligt var han sent ute. I vanliga fall tog det honom dryga två veckor att nå till intervjuplatsen, men denna dag kunde han i alla fall njuta av skönt väder när han förgäves försökte nå sin, förhoppningsvis nya, arbetsgivare. Solen sken, blommorna doftade Wunderbaum och gräset var så grönt som någonting bara kan bli. Hittills var allting precis som vanligt, men detta skulle snart ändras.
När Bengan efter 35 minuter lyckats ta sig över diket, som låg precis utanför hans nattliga boningsplats, hände någonting underligt. Rakt mot honom kom en av hans bästa vänner, iklädd röda nikeskor, springande i panik. Det kanske inte låter så konstigt, men Bengan, som var en mycket vis snigel, anade genast oråd när han insåg att det var den annars så morgontrötte tusenfotingen Pierre som stormade fram mot honom. Rolexklockan på hans snigelarm visade ju bara lite efter nio på morgonen.
- De kommer, de kommer, frustade Pierre
- Vilka då, vilka är det som kommer, replikerade Bengan mycket långsamt, eftersom sniglar varken rör sig eller talar snabbt.
- De radioaktiva gråsuggorna med J.Lindebergkläder. De attackerar!
Snabbt insåg Bengan allvaret. Han ville ingenting hellre göra än att ge sin gode vän skydd inuti sitt skal, men eftersom han var en mycket homofobisk snigel så var detta aldrig något alternativ.
- Spring för livet Pierre, jag stannar här och söker skydd i mitt jättefina märkesskal från biltillverkaren Datsun.
Pierre la benen, var och ett prytt av fina benvärmare från Adidas, på ryggen och försvann snabbt in i en Ben & Jerrys-burk.
Det dröjde inte länge innan de radioaktiva gråsuggorna med J.Lindebergkläder kom springande. De insåg inte att en Bengan, snigeln med ett fint skal av märket Datsun, låg precis bredvid dem och gömde sig. De hade helt enkelt för brottom. Precis som Bengan trodde att han överlevt så fick den sista, och pinsamt långsamma, gråsuggan i J.Lindebergkläder syn på honom.
Den slickade sig om munnen och väste ut orden:
- Nu ska jag såga upp ditt skal och strimla dig med min jättefina splitternya sticksåg från Black&Decker!
Bengan skakade av skräck, likt en Magic Bullet från TV-shop gör när den jobbar som hårdast. Han var övertygad om att hans sista stund var kommen, och han som inte hade hunnit planera sin begravning hos Fonus. Vilket elände tänkte han för sig själv, samtidigt som gråsuggan med J.Lindebergkläder startade igång sin sticksåg från Black&Decker.
Bengan förberrede sig inför sitt sista andetag samtidigt som hans liv passerade i revy. Han tänkte på alla goda matvaror från Coop, Hemköp, Konsum, Lidl, ICA, Willys, Netto och Tempo, som han aldrig hade hunnit testa. Han insåg att livet nu var över, samtidigt som gråsuggan med J.Lindebergkläder kom närmare med sticksågen från Black&Decker.
Precis som han skulle till att avrätta den stackars Bengan så hände någonting som ingen av de två kombatanterna hade väntat sig. Pierre kom stormande med en tandpetare från Jordan. Innan någon hunnit reagera hade Pierre stuckit in den sylvassa Jordantandpetaren i hjärtat på den J.Lindebergklädde radioaktiva gråsuggan.
Blodet sipprade ut från den radioaktiva välklädda kroppen samtidigt som Pierre och Bengan samlades i en helt heterosexuell kompiskram.
- Du har räddat mitt liv Pierre, jag är evigt tacksam
- Äsch det var ingenting, jag hade ändå ingenting att göra.
- Nåja, tack ändå. Nu måste jag fortsätta min promenad, jag har en arbetsintervju om 25 minuter, avslutade Bengan samtalet.
Han insåg att det var lönlöst, med detta tempo skulle de ta minst 6 dagar att nå arbetsintervjun. Han suckade högt och tänkte på hur mycket lättare det skulle vara om hans Datsunskal hade varit en bil istället. I sitt dagdrömmande tänkte Bengan dock inte på vart han kröp någonstans och han kröpt rakt in i en stor pöl radioaktivt blod som den J.Lindebergklädda gråsuggan lämnat eftersig vid sin död.
Bengan insåg inte faran förrän det var försent, och innan han visste ordet av så började hans kropp att lysa grönt av det radioaktiva avfallet. Han trodde återigen att hans sista stund var kommen, samtidigt som han började känna sig konstig. Plötsligt ploppade två vingar fram igenom hans superfina snigelskal från Datsun. Han hade fått superkrafter och kunde nu flyga
- TJOHOOOO NU HINNER JAG ALLTID I TID TILL MINA ARBETSINTERVJUER, jublade han samtidigt som en glädjetår rann ner för hans snigelkind som var täckt med en foundation från Nivea.
Precis som ni säkert anade så fick Bengan jobbet och sedan dess så har han arbetat som kock på en av Sveriges finaste restauranger (inte McDonalds eller Burger King). Och han kommer alltid i tid...
The End.
The most awesome video of all time
Notera även att någon har skrivit den lysande kommentaren
"It's funny how your brother didn't start putting things in his ass until after he came out of the closet.... "
WoW... (nice ordvits btw)
Min konstant alkoholpåverkade vän Mulla Omar får även konkurrens.
Favorit i repris
Ondskans väktare fyller 19 år, hoppas hon ett slag i magen får
Ful som få kan man kalla dig, du är i andra änden av skalan jämfört med mig
Jag önskar din död över allt annat, där du går förbi har klockorna stannat
Sällan har man sett något så illa, dig kan ingen människa gilla
En bult i pannan förtjänar du, hoppas du får den här och nu
Att se din död skulle få mig att njuta, snälla gud låt någon Susanna skjuta
Säckpipa är ett ord som beskriver dig väl, uppblåst, ful och låter som en säl
Nu har jag fan diktat klart, hoppas ditt liv tar slut jävligt snart
Grattis!
Dikten om Daniel Andersson
Daniel Andersson hela sveriges pest, förstöra för landslaget gör han bäst
Usel, rutten och riktigt jävla kass, kan knappast slå en tvåmeterspass
Utseendemässigt svag och med jobbig dialekt, förpestar vår tillvaro som en ond sekt
Kan ha sveriges minst känsliga fötter, sämre känsla än en påse nötter
Foten verkar vara som en stor klump, bättre att amputera och spela med en stump
Bollen flyger överallt utom dit den ska, Daniel Andersson vill ingen ha
Lagerbäck är enda undantaget, hans åsikter förstör för hela laget
Fy satan va dålig Daniel Andersson är, sälj honom till danmark och gör en bra affär
Även om man knappt tjänar någonting, för tusan, jag skulle betala för att få säga "tjingeling"
Min ilska uttrycks knappast nog i denna dikt, släng ut sopan från landslaget illa kvickt!
Landlaget kanske aldrig blir ett lag i världens topp, men utan Daniel Andersson finns det i alla fall hopp.
UT MED DANIEL ANDERSSON!!!
Det Perfekta Mordet!
Redan i mellanstadiet när det var dags för praktik kom tankarna om att bli lönnmördare krypande in i mitt undermedvetna. Jag insåg snart att lönnmördare kanske är det perfekta yrket för mig. Man jobbar när man vill, tjänar riktigt bra med stålar och dessutom så kan man leka ninja, eller varför inte klä ut sig som indian och mörda med pilbåge?
Dessvärre hittade jag ingen praktikplats hos någon lönnmördare, då det tyvärr nog är ont om lönnmördare som tar emot praktikanter utan riktigt erfarnhet av åtminstone dubbelmord, men tankarna har funnits kvar sedan dess. När jag i högstadiet fick den fullständigt makalöst bra idrottsläraren Sascha Abdelnabi hamnade vi av någon underlig anledning i seriösa samtal (för mig var det seriöst, troligen inte för honom) om det "Perfekta mordet". Vi blandade våra idéer, likt man blandar oboy och mjölk, och jag tror fasen att vi genom att slå våra kloka huvuden ihop lyckades skissa upp ritningar för just det: Det Perfekta Mordet.
För att bli en framgångsrik lönnmördare, eller mördare över huvud taget, så krävs det att man inte lämnar några som helst spår. Därför är det ytterst viktigt att dådet är planerat "in i minsta detalj" som sickan så delikat uttryckte sig. Såhär ska du göra:
Du börjar med att raka och vaxa av dig ALLT hår på hela kroppen. Att tappa ett hårstrå på brottsplatsen vore nämligen tämligen olämpligt eftersom ditt DNA är något du vill hålla utanför utredningen. Därefter ska du se till att vara torr i munnen, för att undvika att spotta, samt klä dig i en helkroppsdräkt, likt den Kathy Freeman hade vid OS i Sydney. 
(Handskar är även att föredra)
Därefter är det dags att gå över till själva utförandet av mordet. Det viktiga här är att det inte ska vara möjligt att finna ett mordvapen. Därför ska du utnyttja minusgradernas ädla funktion och dräpa din fiende med en fryst fläskfilé. Detta tillhygge är det verkligt geniala med detta mordet. Dels så fungerar det utmärkt som batong, men den riktiga storheten ligger i att den, efter utförandet av dådet, kan ätas upp. På så vis slipper du oroa dig för att mordvapnet ska hittas under utredningens gång.
Tyvärr skulle detta nog inte riktigt räcka till, framförallt inte vid seriemord, eftersom spaningarna då skulle intensifieras och du har fortfarande lämnat många onödiga ledtrådar. Det är därför viktigt att du dels slipar ner ditt offers fingertoppar för att omöjliggöra fingeravtryck, och dels att du drar ut offrets tänder för att man inte ska kunna identifiera honom genom dennes tandläkare. Givetvis måste du även komma ihåg att förgöra offrets plånbok med ID-handlingar för att ytterligare omöjliggöra identifikation.
Därefter, för att verkligen vara på den säkra sidan, ska du bada hela kroppen i syra, för att verkligen säkerhetsställa att inga som helst spår finns kvar på kadavret.
Sista steget är sedan att lägga den eventuellt uppstyckade kroppen (gör transporten lättare) i en sopsäck, som även är fylld med sten/blyvikter, för att sedan sänka kroppen till havets botten, förslagsvis någonstans mitt i ingenstans där det är djupt som satan.
Och det var allt. Mordet är omöjligt att lösa, även för den främste (Leif GW).
Notera dock att denna mordmetod är reserverad av mig och får endast användas på följande personer (listan uppdateras kontinuerligt):
Ernst Kirchsteiger
Drottning Silvia
Daniel Andersson
Krister Nordin
Amandavardet
Desirée Nilsson
Susanna Olofsson
Daniel Andersson
Harry Potter
Michael Wahlberg
Random snubbe från Skåne
Daniel Andersson
Tycker du att jag skrev Daniel Andersson mer än en gång? Ja, det stämmer... Förstår du nu hur mycket jag hatar honom?
Min hjälte!
Jag har sällan skrattat så mycket...
DÖD ÅT AMANDAVARDET!
Årets (näst)sämsta dag för skolungdomarna...
Nåja, misströsta inte. För varje sekund, minut, timma och dag som går så kommer ni så sakteliga närmare studenten och skolans slut. Men eftersom det kan kännas extremt avlägset, även för de som bara har ett år kvar, så kommer här lite tips på vad man kan göra i skolan.
Spela Pandafgolf: Spelet som jag spenderade större delen av ettan med. Jag började spela redan under den första fotolektionen och 103 banor senare upplevde jag min skolgångs största ögonblick; spelets slut. Pandafgolf är phett bra tidsfördriv, men se upp för bana 30, den kan få även den lugnaste personen att bli extremt aggresiv.
http://www.pandafgolf.com
Vik pappersflygplan: Den gamla ädla pappersflygplansvikningstidsdödaren (ingen mer än jag får använda det ordet till hänga gubben btw) fungerar än idag. Om någon vill låna så har jag en exceptionellt bra bok med flertalet pappersflygplan som både är omöjliga att vika och helt fantastiska på att flyga.
Klipp in Arne Weises huvud på en ängels kropp: Jag gjorde det själv. Det var underbart...
Byt plats med någon i en annan klass: För er som går i tvåan eller trean så kommer här ett tips som en god vän till mig gjorde: Han letade upp en ny klass på skolan där en av killarna var sjuk, tog hans plats och var med på lektionerna. Du kan leva rövare nåt så in i helvete och all skuld kommer ändå hamna på den stackars sjuklingen.
Hitta på galet dåliga alla barnen skämt som inte ens rimmar: Det blir inte roligare än så (eller?). Det kan exempelvis vara "Alla barnen var blinda föruom Desirée, för hon var inte blind", "Alla barnen stod i kö utom Lasse, för han stod lite bredvid kön" eller "Alla barnen åt glass förutom Pelle, för hans mormor var ifrån Motala och där äter man inte glass".
Ställ dig och skrik vad folk tror är kodmeddelanden, men som egentligen bara är nonsens: Leta upp en fin öppen yta med mycket folk och sätt igång. Det kan exempelvis vara "Katten står på bordet, spring innan ägget fräser", eller "Tjooo, stora kaniner, fettet knastrar".
Titta på Duck Tales i mobiltelefonen: Jävlar vad bra den serien är. Barnprogram är inte längre vad de brukade vara...
Titta hela tiden en meter till vänster om den personen du pratar med: Vad förvirrade de ska bli!
Tala om för folk du inte känner att du kan få kontakt med människor "på andra sidan": Det kan ju vara festligt
Anordna en Gaynovelltävling: I did it. Det blev en megasuccé, där alla ville åt förstapriset som var en utbränd version av Brokeback Mountain. Eller ja, egentligen kom inga bidrag in, men det blev jävligt kul ändå. Sätt upp överdrivet många lappar överallt i skolan så att folk inser att det är en gaynovelltävling på gång. Det viktiga är att du måste ha en homofob som du kan ge vinsten till ifall inga bidrag kommer in, som det troligen inte gör. Vi annonserad veckan efter tävlingens slut att min gode vän, och ultrahomofoben, Joel Lövgren hade vunnit för sitt bidrag "Farfar och Jag". Grattis Joel!
Ett inlägg med lika mycket substans som ett från Amandavardet eller DesireeNilsson
Here it goes:
Idag fick jag ont i foten och jag är nästan övertygad om att det är svininfluensan. Jag fick så mycket panik när jag tänkte på det att jag drack 4 liter hostmedicin, är det farligt? Tror ni jag dör nu?
Hoppas inte jag dör, för jag är ju så otroligt snygg och världens överlägset smartaste människa. Hade jag träffat världens näst smartaste människa hade jag sagt: "Hej din jävla idiot, snygga kläder din fjant". Liksom, hur kan man leva med att gå klädd i bara T-shirt och jeans. Jag har alltid märkeskläder på mig som är så dyra att jag helst inte rör mig i dem, eftersom jag inte vill smutsa ner klädernas insida med hudceller.
Idag när jag var ute på stan så såg jag en gammal tant. Hon gick inte lika fort som en kille från Kenya som joggade bredvid. Alltså, jag verkligen hatar gamla tanter som går långsamt. Har de ingen respekt för oss yngre som har lite ont om tid. Jag menar, jag måste ju fram till affärerna som har börjat sälja den nya brunkrämen som jag hade tänkt smörja ut över hela ansiktet. Jag tycker nämligen att det är helt galet snyggt att ha ett två cm tjockt lager brunkräm i ansiktet, och ett ännu fetare lager idominsalva på läpparna. Finns det någonting snyggare än att se ut så? Det finns ju liksom ingen som bryr sig om att färgen i ansiktet inte alls stämmer in med färgen på resten av kroppen, eller ens halsen, och att det ser förjävla dumt ut?
Nej nu måste jag kila, jag ska ut med mina tjejkompisar som ser exakt likadana ut som jag. Vi ska dricka äppeljuice och låtsas som att det är öl, för vi är så jävla COOOLA. Tjingeling.
Om du läste hela inlägget så FÖRLÅT. Hoppas bara att du uppskattar mina vanliga inlägg mer nu...
En Galen Kväll ft. Desireenilsson.blogg.se - Hatbegynnelse
Förlåt för att följande inlägg är väldigt långt, men jag lovar ABSOLUT INTE att det är värt läsningen:
Oj sicken kväll gårdagen till slut blev. Inte en bra kväll, utan ett riktigt helvete. Det började dåligt med att jag lät mig övertalas att gå in på det ställe som förr i tiden kallades för "Huset". Det är som att gå in i ett rum som helt är penslat med napalm och som är överfyllt av riktiga jävla idioter och vakter som slänger ut folk så fort de själva får lite tråkigt. Musiken som spelas är maximalt dålig, det är varmt som i en bastu som placerats i en större bastu och trappan till toaletten är hal som en såpad tvål (vilket dock skulle visa sig bli min räddning).
Efter vad som kändes som en evighet, men troligen bara var en dryg timme, hade Mulla Omar blivit utslängd. Han var som vanligt fullast på norra halvklotet och här gjorde faktiskt vakterna med största säkerhet rätt. Dessvärre var det ingen mer än jag och den oerhört trevliga herr Thalin som ville lämna helvetet vid detta tillfälle. Vi lyckades istället få klartecken att om ytterligare en i sällskapet skulle bli ustlängd så skulle vi under jubel få lämna helveteshålan.
Jag och Thalin började genast smida planer över hur någon av oss skulle bli utslängd; Skulle vi slänga ett glas i marken, leka indian eller helt enkelt starta en fight med någon av de supersteroidpumpade överaggresiva vakterna?
Som tur var behövde vi aldrig sätta någon av våra planer i verket eftersom ytterligare en vän i sällskapet behövde gå på toaletten.
Som den fantastiske vän jag är så intog jag snabbt rollen som beskyddare av den halvdruckna ölen och passade min kompis öl samtidigt som han skulle gå och markera sitt revir inne på toaletten. När jag står nedanför den ultrahala trappan ser jag snart den värsta vakten närma sig med stormsteg. Som den oerhört stora biffnegern från Den Gröna Milen tonade han upp sig bredvid mig och stirrade ilsket in i mina snälla svenska ögon. Jag kände hur jag med mina 193 cm snart var för kort för att få åka fritt fall.
Min räddning fanns dock närmare än jag trodde. En tjej som var mycket god vän med vakten lyckades påkalla hans uppmärksamhet och hans dopade kropp vände sin uppmärksamhet åt ett annat håll. Jag pustade ut och insåg att jag nog, på gott och ont, hade sluppit undan den galne mannens svettiga händer. Under tiden som min puls påbörjade sin vandring ner mot normala trakter kommer min toalettbesökande vän utspatserande från toaletten. Han ser nöjd ut efter att ha markerat sitt revir som en riktig alfahanne. Han påbörjar en stolt gång nerför den tidigare nämnda trappan och då hände det magiska. Han TOKhalkar och gör ett mäktigt gymnastiknummer mitt framför ögonen på vakten som står och småpratar med sin tjejkompis. Denna fantastiska vurpa hade fått vem som helst att spontanapplådera, men vakten var stenhård. Min polare åkte ut och mina lyckokänslor började äntligen bubbla upp inom mig. Jag skulle befrias från detta fängelse jag befann mig i!
Mycket riktigt var snart hela mitt sällskap ute och vi begav oss under stora jubelscener och gruppkramande mot McDonalds i Slussen.
Man kan ju tro att den dåliga delen av kvällen skulle sluta här, men icke. Väl inne på McDonalds ser vi en person som är så mycket fjortis man kan bli. Nej förresten, hon var mer fjortis än så. Om du tänker dig en fjortis som gifter sig med sitt syskon som är fjortis, och så får de tillsammans ett barn som är fjortis, så fjortis var hon. Plus lite till.
Av någon outgrundlig anledning närmar hon sig så sakteliga vårt bort. Jag antar att det var för att jag är så oerhört snygg. På något vänster påbörjas en diskussion där min ena kamrat är så jävla efterbliven att han frågar "Vad heter din blogg" eftersom han är övertygad om att alla fjortisar har en egen blogg, vilket ju är sant. Dessvärre så har han inte surfat in på hennes blogg tidigare och insett vilken jävla skit den är, så han fastnar i fällan direkt. Desiree, som idioten heter, påbörjar genast en ordattack där hon fullständigt skamlöst hyllar sin egen blogg och höjer sig själv till skyarna. Det dröjer inte länge innan vi alla inser att den stackars flickan har en intelligensnivå som får en sten att framstå som Nasa-anställd.
Den låga intelligensen är inte den första äcklande sak som du kommer uppleva om du träffar detta rixpucko. Nej, det första man inser är att hon har så mycket smink att ett bad i havet måste vara långt värre än en oljekatastrof. Hon är så översminkad att hennes mascara lyckats göra fantastiskt avancerade knutar av hennes ögonfransar, som ser ut att vara 4 till antalet eftersom de är så ihopklumpade. Hennes smink uppnådde en så hög nivå av överdrivenhet att vi insåg att någon måste dra sitt finger längs hennes kind för att se om det blev ett vitt streck på kinden, och ett brunt lager smet på fingret.
Mannen att utföra uppraget blev till sist den eminente Andreas, efter att jag lovat att jag skulle fria till honom inför hela Slussens folkmyller om han gjorde det. Han gjorde en riktigt snygg sneakattack och lyckades med ett perfekt kinddrag, allt utfört med vänster pekfinger. Precis som vi alla förutspådde, det blev ett vitt streck på hennes kind, och Andreas finger har numera en fejkad solbränna.
Vid detta laget var vi nu alla så förundrade över hur en männsika kan hamna så fel i livet som denna stackars Desiree, att vi helt enkelt valde att åka hem. Men först friade jag givetvis till Andreas, mitt på tunnelbaneperrongen (han sa tyvärr "Nej!"). Resan hemåt bestod av en blandning mellan väldigt fundersamma miner, och hånskratt mot bloggidioten Desiree Nilsson, kanske tidernas största knäppgök.
Vilken kväll... Vilken fullkomligt rubbad kväll...
Vi hittade en överkörd igelkott
Det var liksom äckligt från början, men i och med äppelinvasionen blev det riktigt vidrigt. Hur kan man ens komma på tanken att trycka fast ett par äpplen i en redan totalt utsmetad liten igelkott? Var man sugen på äpplen innan så försvann den känslan tämligen fort... Inte ens ett päron skulle vara gott att äta efter att ha sett en annan frukt med liknande evolutionskurva intryckt i ett stendött djur...
Nåja, alla väntar väl på bilder så det kommer en bild på den döda äppeligelkotten:
Fy...
amandavardet.blogg.se - Hatupdate 2
Jag råder er återigen att istället söka skydd i ett rum som är omöjligt att ta sig in i från utsidan. Ta med er era nära och kära och göm er. Hitta ett rum där ni är säkra, ställ en kanon riktat mot dörren och var beredda att fyra av. Har ni ingen tillgång till kanonkulor kommer här ett litet tips på annat som kan skjutas iväg:
*Rivjärn - Fungerar utmärkt, har en bra hård yta och river sönder huden på Amanda om hon skulle bestämma sig för att titta förbi.
*Bålgetingar - Kan vara ganska svåra att fånga in, men om man lyckas skjuta iväg dem mot offret springer hon nog iväg i panik.
*Mejeriprodukter - Mycket enkelt att få tag på, men endast effektivt om Amanda är laktosintolerant.
*Ett fotografi av Drottning Silvia - Finns det något mer skrämmande än att se hennes överopererade ansikte komma farande mot en?
*Daniel Andersson - Det är väl det enda den sopan duger till...
*Mammor med barnvagnar - Amanda hatar mammor med barnvagnar. Kanske lite jobbigt att döda ett spädbarn genom att skjuta ut det ur en kanon, men ibland måste man offra några av de goda för att besegra all världens ondska.
Fungerar ingenting av dessa, eller om ni har svårt att få tillgång till något av ovanstående, så råder jag er istället att utrusta er med i princip allt ni kan hitta i garaget som är tillräckligt tungt för att krossa ett skallben. Man vet aldrig när helvetesbitchen bestämmer sig för att göra ditt liv till ett helvete, så var på er vakt allihopa och Lycka Till!
Reklamfilmer som får mig att spy upp mina organ
Det finns för tillfället två reklamfilmer som jag helt enkelt inte står ut med. Jag måste byta kanal. Reklamerna är så omåttligt dåliga att man faktiskt önskar att personerna som figurerar i filmen, samt alla som står bakom produkten, ska bryta lårbenshalsen. Dra åt HELVETE vad dåliga de kan vara.
Ta bara den här jävla reklamen för Clearasil. Det står en jävla kille i kycklingdräkt och är så orolig som man kan bli för att han har en finne. Redan här är reklamen ett riktigt bottennapp, med dåligt skådespeleri och framförallt en superusel idé. När han sedan sliter av sig halva kycklingkostymen och poserar på det värsta tänkbara sättet, som inte innehåller en pose som endast visar analöppningen, då ger jag upp fullständigt. När det sedan slutar med att ena tjejen står och smeker killen över ansiktet, då har jag numera redan bytt kanal. Fy fan för Claerasil. Fy fan.
Den andra filmen lyckades jag som tur är inte hitta på youtube. Det är i alla fall den helvetiskt usla Activia reklamen för deras jävla yoghurt. Problemet med den här filmen är att den rent igenom är dålig på alla tänkbara sätt. Den börjar med en usel idé, en idiot som inte vill bada för att hon känner sig lite "uppblåst". Den supersnälla kompisen som helt saknar skådespelartalang rekommenderar då Activia. Så här långt överlever man reklamen, men när den sedan visar hur livet såg ut för de två stackars huvudpersonerna två veckor senare blir man ju bara trött på livet.
"Tack för tipset om Activia, det fungerade verkligen". Kan man göra en sämre skådespelarinsats än vad hon gör med den repliken?
Jag skulle såååå gärna vilja se hur hon fick den rollen. Det kan ju knappast ha varit någon audition där de valde den bästa, så länge de inte höll själva uttagningen på någon träff för folk med Downs Syndrom. Hon måste ju vara gift med den flarnen som gjort reklamen. Usch för Activia, jag tänker aldrig äta eran yoghurt...
Brämhults blodgrapejuice
Följande berättelse är mycket traumatisk och skall absolut inte läsas av den svagsinnade!
Det hela började med att jag vaknade upp tidigt en morgon dagen efter en krogkväll. Som vanligt var jag torr som en öken i munnen och kände ett massivt begär efter juice. Jag småjoggade upp till kylen för att förhoppningsvis kunna avnjuta ett mycket stort glas av den fruktigt söta Tropicana-juicen som vi normalt brukar ha i förvar. Men icke, denna gång var gudarnas makt inte med mig. Tropicana-juicen lyste med sin frånaro och istället stod där en mycket underlig juice: Brämhults blodgrapejuice. Nåja, tänkte jag för mig själv. Juice som juice och jag hällde upp ett riktigt stort glas.
Föga hann jag reflektera över hur fullständigt genomvidrig den såg ut, innan törsten satte stopp för vidare tankegångar i dessa banor. Jag förde glaset till läpparna, samtidigt som en enorm mängd vatten började bildas i min mun. Jag var törstigare än någonsin, och den enda känsla som existerade var mitt begär att låta juicen fukta min savanntorra tunga.
Med långa stora klunkar påbörjade juicen sin resa mot att ge mig en oerhört njutningsbar stund. Det tog mig ungefär till glaset var tömt till hälften innan min tunga hade återfått sin forna fuktighet och påbörjade vilda protester. Den här juicen var för äcklig för att dricka. Den är så fruktansvärt äcklig att tungan demonstrerar i din mun, och försöker febrilt att vända sig upp och ned, för att på så vis undgå smakchocken.
Brämhults blodgrapejuice är nämligen besk. Och då menar jag inte sådär lagom besk så att man faktiskt kan dricka den. Den är snarare så besk att det snart går runt skalan och den får någon helt annan smak, för att sedan låta denna nya smak sakta dö ut och återgå till den ultrabeska smak som man först kände. Brämhults blodgrapejuice är så fruktansvärt genomvidrig att den endast kan jämföras med att dricka djävulens blod, som jag förmodar smakar åtminstone nästan lika äckligt.
Klart är i alla fall att jag hellre skulle brinna i helvetets lågor än att någonsin dricka den juice som förpestade min tillvaro ,och fick min tunga till självmordstankar, igen. Brämhults blodgrapejuice är så äcklig att du inte ens vill ge bort den till din värsta fiende, så äcklig att den utan minsta tvivel infinner sig på överlägsen 1:a-plats över de värsta saker som någonsin har, eller någonsin kommer att nudda min tunga.
Brämhults blodgrapejuice får -1/10 i frambringad njutning. Den får dessutom en pungspark för allt ont den gjort mot mig! Far åt helvete Brämhult!
Hur en lime smakar?
Jag vet att du undrat, det har vi alla gjort. Hur smakar egentligen en lime? Är den surare än en citron? Lugn bara, jag har svaret på alla frågor.
Jag, som är en komplett idiot, umgås bara med idioter. Detta ledde till att jag och mina idotiska kompisar valde att ha ett filmrace. Eftersom vi alltid brukar drabbas av extrem tristess varje gång vi har ett filmrace bestämde vi oss för att den som först somnade skulle tvingas äta en lime. Om alla, mot förmodan, skulle hålla sig vakna, var alla tvungna att äta den "delikata" frukten.
Det hela slutade i att ingen ens var nära att somna, så vi fick alla trycka i oss en grön smakbomb. Efter ett fåtal minuters intensivt skalande var det så dags. Vi stoppade frukten i munnen samtidigt, och reaktionen var tämligen omedelbar. Salivkörtlarna jobbade så hårt att det gjorde ont, och hela munnen slog mer eller mindre knut på sig själv. Likt en reflex på den bisarra smaken bedövades dock munnen snart, vilket gör att en citron nog kan uppfattas som surare. Det största problemet med en lime är att den har en enorm mängd fruktkött. Riktigt äckligt och segt fruktkött. Den bästa beskrivningen är nog att det är som att tugga på ett bildäck. Efter ett tag har man fått i sig all saft, och då har man bara en stor seg boll kvar i munnen och man får verkligen jobba käken ur led för att kunna sönderdela den sega massan.
Detta i kombination med att man börjar gråta under själva skalandeprocessen, samt att det gör ont så in i helvete att få in saften i ett öppet sår, gör att limeätande inte är att rekommendera. Speciellt inte eftersom en utav oss var nära att spy efter förtäringen.
Lime får 2/10 i frambringad njutning.
Amandavardet.blogg.se - Hatupdate
För att vara riktigt säker råder jag dig även att placera ut vitlök utanför skyddsrummet, eftersom den blodsugande äckel-Amanda säkert vikarierar som vampyr. Du bör även bygga någon form utan mur utanför skyddsrummet. Har du inte kunskapen eller tiden att göra detta finns det ett enkelt knep. Släng ut en näve småmynt utanför skyddsrummets öppning så kommer snart en ganska stor grupp Judar infinna sig för att bilda en mänsklig skyddsbarriär. Enkelt, smart och mycket funktionellt.
Detta måttligt säkra kort till trots, var på er vakt. Jag skulle inte bli förvånad om Amandas eviga ondska sträcker sig så långt som till nazism. Lycka till, och må Gud vara med er!
Asmundtorps IF - Update!
Eftersom min förälskelse för Asmundtorps IF inte verkar försvinna så kommer jag fortsättningsvis att följa deras resultat. Senaste matchen såg på förhand ut att bli en riktigt hård nöt att knäcka. Serieledarna Ytterby IS kom på besök till Asmundtorps IP.
Precis som tabelläget skvallrade om så hade Asmundtorp ingen chans och fick se sig besegrade med 8-1, och innehar fortfarande sistaplatsen i serien, nu med målskillnaden 7-101. Hoppas att det snart vänder!
GO ASMUNDTORP, GO!
amandavardetblogg.se måste bort!
Nej, ni ska inte surfa in på den bloggen, ni ska bara tro på mitt ord. Människan som styr och ställer på den bloggen, som uppenbarligen heter Amanda, måste bort från internet. Jag hatar henne obeskrivligt mycket. Hon är som en sjukdom som kombinerar cancer, spetälska, skörbjugg, AIDS och spanska sjukan. Jag hatar henne så mycket att jag helt seriöst börjat fundera på att dedikera hela mitt liv till att störta hennes jävla blogg till marken. Den ska malas ner till ruiner och sedan ska jag pissa på de hårddiskar som fortfarande har kvar några bytes av hennes äckliga skräpblogg.
Varför hatar man någon så mycket att man faktiskt skulle kunna tänka sig att lägga sisådär 20k på en lönnmördare kanske ni undrar?
Jo det är nämligen så att den unga damen, som jag numera kommer kalla Satans Avkomma, till och från videobloggar. Det kanske inte låter så farligt, men när hon står som ETT JÄVLA FÅN och småviskar om totalt värdelösa saker, samtidigt som var tredje ord är ett "mmhhm" i falsett, så tröttnar man. Kan inte någon med lite goda hackerkunskaper bara sänka hennes jävla cancersvulstblogg till havets botten så vi slipper skiten. Det enda den ger upphov till, mer än att den lilla råttan säkert tjänar pengar på den, är fysisk och psykisk ohälsa. Man får lust att skada både sig själv och sin omgivning när man ser den lågintelligenta varelsen stå och göra ljud som förstärker misstankarna om att hon inte ens är en människa, utan ett encelligt toffeldjur.
Må hon brinna i helvetet och hennes blogg raderas ut ur historieböckerna. Tänk bara om vi om 2000 år kommer hitta någonting från år 2009 som ska avslöja hur människorna var på den tiden, och så hittar man hennes blogg. Om det var mycket hysteriskt snack när det kom fram TEORIER om att vi utvecklats från apor, förstå då vilket jävla kaos som kommer skapas om folk inser att vi utvecklats från en jävla fjortisidiot? Folk kommer ju för i helvete inte stå ut att leva med sig själva. Jag lovar att religiös masshysteri, gruppsjälvmord och Epic Movie skulle föredras framför vetskapen om hur vissa människor var år 2009.
Nej, snälla Amanda om du läser det här, eller om någon som kan stänga ner en blogg läser det här för den delen också, snälla gör mänskligheten en tjänst och stäng bloggen fort som fan. Världen skulle vara en sååååå mycket bättre plats utan den. Usch...
Ett litet smakprov ur helvetet. Jag hade hellre levt i en SAW-film än att träffa henne. True Story:
http://www.youtube.com/watch?v=lsACbJMWm94&feature=channel
Vi hittade en överkörd sköldpadda :O
Denna kväll, den 6:e augusti 2009 påbörjades som en vanlig kväll i mitt totalt ointressanta liv. Ingenting utöver det normala händelseförloppet inträffade fram tills dess att jag och Mulla Omar satte oss i bilen för att köra en sväng. Vi åkte av en händelse förbi mina hoods i underbara Pungpinan där vi lite hastigt inser att någonting ligger på vägen. Mulla reflekterar inte speciellt mycket över om det är en sten, eller någonting annat, och svänger behärskat bara lite åt sidan. Jag själv däremot känner hur nyfikenheten kommer krypande och min kvinnliga intuition säger mig att det här är någonting utöver det vanliga, så jag bestämmer mig för att hålla ögonen på det mystiska föremålet.
Precis när vi passerat det inser jag vad jag såg. Det var en sköldpadda, överkörd i Pungpinan!
Vi vände för att köra tillbaka och se om det verkligen var sant. Det kan ju omöjligt stämma att en överkörd sköldpadda skulle ligga vid Pungpinan. Vi åker sakta men säkert förbi och inser snart att mina ögon inte hade lurat mig. Det var faktiskt en sköldpadda som låg där, halvt krossad.
Vi började diskutera vad i tusan vi skulle göra, innan vi kom fram till att vi i alla fall måste flytta den så att ingen annan kör på den stackars sköldpaddan. Mulla Omar tar fram en pinne för att peta den stackaren åt sidan, då vi plötsligt ser en minimal rörelse. Den krossade lille krabaten levde fortfarande. Vi insåg att vi måste göra någonting, men ingen av oss ville, eller kunde, avliva den. Vi kom snart till insikt om att det bästa vore att skjutsa den till Bagarmossens djursjukhus så att de där kunde få slut på skalmans lidande. Tyvärr hann vi aldrig riktigt så långt då buss 816 närmade sig med stormsteg och POFF, stackars sköldis smetades ut över hela vägbanan.
Det hela var en mycket obehaglig, och minst lika underlig händelse, så jag varnar för att bilderna nedan kan anses som riktigt vidriga, så en titt sker på egen risk. Och om du vet om att du av "misstag" råkat släppa lös din sköldpadda så FUCK YOU. Hur i helvete har du tänkt din inavlade idiot?! Sånna som du borde ställas på en liten plattform som långsamt sänks ner i ett syrabad som är omringat av små snoriga dagisbarn. Dessa dagisbarn ska sedan kasta småsten så att syran skvätter upp längsmed dina ben och din kropp, allt eftersom du sänks ned i syrabadet. Brinn i helvetet din jävla idiot!
Före bussen:
Efter bussen: 
R.I.P. Sköldis!
Jag har ett nytt favoritlag!
Ibland händer det något magiskt när man bläddrar igenom fotbollsresultat. Man hittar ett lag som bara måste vara dötrist, långtråkigt och alldeles... alldeles underbart . Ett lag som är dåligt att man undrar hur i helvete man som spelare orkar spela kvar. Nej, jag pratar inte om Söderkamraterna, utan ett lag i DIV2(!). Närmare bestämt DIV2 västra Götaland, där vi kan finna laget i mitt hjärta: Asmundtorps IF.
Vad är då så speciellt med Asmundtorps IF kanske ni undrar. Jo, de ligger som sagt ganska högt upp i seriesystemet, men nu finns risken att man kommer sjunka som en sten. Man har nämligen efter 13 matcher den fantastiska målskillnaden 6-93 och 0 poäng. Största förlusten var en svidande 0-14 förlust mot klassmotstånd i form av Ytterby IS.
För ett gott skratt, eller för att göra som jag, och börja följa Asmundtorps framfart så kan ni besöka
http://svenskfotboll.se/ovriga-serier/spelprogramresultat/?scr=table&ftid=19408
Ibland är det inte lätt att spela fotboll...
Don't Stop Believing, Hold On To That Feeling// Eder Allsmäktige: Viktor "Den Store" Jansson
Topp 3: Brödrapar där den ena brodern är avsevärt mycket bättre än den andre
Oj så många kända brödrapar det finns. Det kryllar av dem i media, där de konstant får för mycket uppmärksamhet. Tänk bara på Tre Kronors Jörgen och Kenny Jönsson eller de gamla fotbollslandslagsspelarna Andreas och Thomas Ravelli (som jag redan nämnt i bloggen). Det finns dock ett antal brödrapar som inte riktigt påminner om bröder. Visst kanske de är lika till utseendet, men den ena brodern är så oerhört mycket sämre än den andre. Här kommer listan över de brödrapar där den ena brodern är avsevärt mycket bättre än den andre:
3. Angus Young och Malcolm Young: De båda AC/DC-bröderna är egentligen bra, men får trots detta kamma hem plats tre på listan eftersom Angus är så fantastisk att Malcolm framstår att vara sämre än han är.
2. Alec Baldwin och Stephen Baldwin: Alec Baldwin är en riktigt, riktigt bra skådespelare. Han har medverkat i, och förgyllt, många filmer. Stephen däremot är en skådespelare av vidrigaste sort. Hans ögon får honom att konstant se fullständigt sönderknarkad ut och han är rakt igenom usel som skådespelare.
1. Patrik Andersson och Daniel Andersson: Vad hade ni väntat er? Patrik Andersson var en fantastisk mittback som spelat i storklubbar som Bayern München och FC Barcelona, och han var länge en stöttepelare i det svenska landslaget. Daniel däremot... Hans största bedrift är nog att han utan att skämmas kan titulera sig som världens sämsta människa alla kategorier. Han är så fruktansvärt dålig, usel, genomrutten och värdelös att han förstört hundratals annars underhållande fotbollsmatcher med sitt överdrivet tråkiga spel. Inte nog med att han inte kan spela fotboll, utan som grädde på moset är han dessutom en vidrigt skåning vars dialekt får mig att känna mig spyfärdig. När man kombinerar detta med att släppa in den förbaskade reservdansken på en fotbollsplan när det SVENSKA landslaget spelar gör att fruktansvärda kräkattacker allt som oftast uppstår. Usch och fy, skicka tillbaka Daniel Andersson till Nordtyskland där han kommer ifrån...
Don't Stop Believing, Hold On To That Feeling// Eder Allsmäktige: Viktor "Den Store" Jansson
Störande ungar på Hemköp
Det började redan när jag skulle handla mjölk. De små glinen sprang runt som yra höns och diskuterade, med röster som lätt skulle kunna uppfattas som Nazgûl-läten, vilken juice de skulle köpa. Deras målsmän, som uppenbarligen var två pappor runt 40 år gjorde ingen som helst insats för att rädda mina trumhinnor.
Till slut lyckades jag fly ut från mejerihyllorna och begav mig iväg mot köttdisken, men inte fan var min mardröm slut där. De båda papporna kommer snart gående och funderar på vilken korv de ska köpa till de små glinen. En strimma hopp intar mitt sinne då jag tror att småhäxorna övergivit butiken, men denna känsla dör snabbt när jag i fjärran hör nazgûl-armén ropa: "PAPPORNA, VAR ÄR NI?! HALLÅ PAPPORNA?!"
Och här kan man tro att "papporna" har vett nog att svara, men nej. Istället försöker de mer eller mindre gömma sig, vilket leder till att kurragömmaleken fortsätter i ytterligare EN HEL MINUT. Just som man trodde att livet inte kunde bli värre hör man plötsligt "DÄR ÄR DOM", och likt en grupp elefanter som skenar i panik kommer hela familjen Vidrig springande. Vad än värre är att när de små glinen till slut är framme hos sina stackars pappor så kommer de fram till att det är en lysande idé att göra en form av rekonstruktion över hur de hade agerat när de letade efter sina föräldrar.
Vid det här laget insåg jag att det inte var någon idé att handla mer mat, jag var tvungen att fly. Man hade ju ingen vidare lust att stå bredvid ett gäng fjortis-nazgûls vid kassan.
Usch, minnet från denna händelse kommer i många år att hemsöka mitt sinne...
Don't Stop Believing, Hold On To That Feeling// Eder Allsmäktige: Viktor "Den Store" Jansson
Russell Crowe i Beverly Hills Cop?
Precis som ALLA andra i hela världen så såg jag Beverly Hills Cop för 101004104104(...)519519 gången nu när den återigen visades på TV, men nu plötsligt hände någonting som gjorde filmen högintressant. Jag tror fan jag såg den fantastiske Russell Crowe precis i början av filmen. Det är så fruktansvärt likt att det måste vara Russell själv, i en av sina första roller.
Mannen till vänster, visst fan är det Russell Crowe?!
Don't Stop Believing, Hold On To That Feeling// Eder Allsmäktige: Viktor "Den Store" Jansson
OMG OMG OMG OMG! Mentosincidenten OMG OMG OMG OMG!
Detta kan vara det största jag varit med om...
Jag sitter just nu och tittar på Rocky III, med Stallone i storform och den alltid överspelande Mr T i sitt esse. Jag kände plötsligt ett stort sug efter Mentos, vars fruktighet och sötma så ofta stillat min hunger. Till slut blev det plötsliga behovet för mycket för en man att överleva, vilket ledde till att jag helt enkelt tog fram en rulle. Sakta men säkert rullade jag fram den första runda godisbiten, allt medans munnen började vattnas i trånandet efter den fruktiga sötman, som snart skulle massera mina smaklökar och skapa den perfekta smakupplevelsen.
Som alltid när det gäller Mentos så hoppas man instinktivt på att få så många rosa bitar som möjligt, då denna är lååångt mycket godare än både den gula och orangea. Och tänka sig vilken tur, den första var rosa. Men det slutade inte där. Även nummer två, tre, fyra, fem, sex, sju och åtta var rosa. Det hela slutade i att jag lyckats få ett paket där endast TRE (!) stycken godisbitar var av en annan färg än rosa.
Sällan har man väl varit så lyckligt lottad...
Don't Stop Believing, Hold On To That Feeling// Eder Allsmäktige: Viktor "Den Store" Jansson
En mycket underlig händelse...
Ibland händer det saker som man i efterhand knappast kan tro på. Ett sånt där ögonblick som den paintballkule-nickande Idol-Kishti skulle kalla "Halleluja moment". Ett sådant ögonblick var jag just med om.
Nyinflyttad här på söder så har man ju tack vare den fina utsikten och den till synes lugna atmosfären börjat tro att det är ett område där det bor fina människor. Inga smaklösa typer som diskuterar hur zigenarna i porten bredvid hela tiden ska spela sån där uselt jobbig arabmusik. Det finns inga Zigenare, så man slipper både folk som klagar på arabmusik och folk som spelar arabmusik, men nog finns det smaklösa typer.
På vägen hem från en filmkväll med några goda vänner så hamnar jag, precis utanför porten, bakom tre stycken extraordinärt fulla tjejer i 25-30 års åldern. De för en ganska hetsig diskussion. Jag antar att jag missat ganska mycket, men de dryga 20 sekunderna jag hann lyssna var inte mindre spännande för det, här kommer ett utdrag ur dialogen:
(värt att notera är att alla tre mycket väl var medvetna om min närvaro någon meter bakom)
Tjej 1 - Så du hade alltså inte HIV?
Tjej 2 - Nej, alltså, dom sa att jag inte hade det
Tjej 1 - Men du hade någon svampinfektion?
Tjej 3 - *Underliga stön och tjejigt småfnitter blandat med alkoholluktande suckar*
Tjej 2 - Typ, alltså dom sa att jag hade någon svamp och troligen klamydia.
Efter detta bestämde jag mig för att det nog var bäst att speeda upp lite. Man är ju snygg så då finns ju alltid risken att bli våldtagen även som kille, och ska man bli våldtagen undviker jag nog helst folk med HIV/svampinfektioner/klamydia/polio/whatever
Människor har en tendens att vara bra underliga...
Don't Stop Believing, Hold On To That Feeling// Eder Allsmäktige: Viktor "Den Store" Jansson
