Politik - Här är lösningen
Känner du också att det är svårt att hitta rätt parti att rösta på? Finns det inget politiskt parti som delar dina åsikter till punkt och pricka? Då har jag lösningen för dig. Det handlar om att skapa enfrågepartier med snillrika lösningar som trots enkelspårigheten fungerar på bred front. Se på följande exempel jag själv kan tänka mig:
PINGISPARTIET:
Ett parti vars enda syfte, på ytan, är att Sverige återigen ska bli en stormakt inom bordtennis. Under ytan bubblar dock genialiteten. Varför? Jo, partiprogrammet innehåller nämligen ett antal punkter som kommer göra Sverige till en stormakt (inte bara inom pingis) på lång sikt, och detta på grund av enbart två bokstäver som började denna mening:
Jo. J-O. Jan Ove Waldner alltså. Han ska vara statsminister när Pingispartiet vinner valet. Kineserna älskar J-O, och således har vi en mycket stark allierad redan från dag ett. Vågar ryssen invadera oss när vi har J-O som styr? Icke! Då får de en och en halv miljard kinesers ohyggliga vrede mot sig. Kineserna kommer på klassiskt ballongbollsmanér se till att ryssarna i sådana fall ständigt har serven emot sig, så att säga. Tack vare kinesernas orubbliga kärlek till Jan Ove Waldner kommer ingen våga mucka gräl med Sverige.
Men vad händer om J-O dör kanske ni tänker då? Enkelt. Hologram. För kineserna har J-O varit ett spöke ända sedan han i Aten-OS gjorde dumplings av tre toppseedade kineser på en enda dag, och således kommer de tro att han lever i all evighet om vi bara kan lösa tekniken för att projicera bilder av honom.
Övriga punkter i partiprogrammet innefattar exempelvis tre gratis pingisbollar till varje nyfött barn, racketgummi-limning i grundskolan och pingisbordstvång i varenda uppehållsrum i vårt avlånga land. Enbart bordtennis på skolgymnastiken är även det en självklarhet.
Låter detta för avancerat för din mycket begränsade hjärnkapacitet, din kompletta idiot? Misströsta inte. Även i detta osannolika men ack så hopplösa fall fall har jag svaret för dig:
TA KATTEN OCH KÖRA-PARTIET:
Ett parti som på enklast möjliga vis kommer att besvara varenda möjlig problemfrågeställning.
Gängvåldet i Malmö har ökat lavinartat. Vad ska vi göra? Ta katten och köra, såklart.
Flyktingkrisen intensifieras ytterligare när Norge får sådan brist på smör att alla norrmän flyttar till Sverige. Vad ska vi göra? Ta katten och köra, såklart.
Donald Trump går till en frisör som inte är blind, men blir som i en helvetisk mardröm ännu fulare i håret än innan. Vad ska vi göra? Ta katten och köra!
PINGISPARTIET:
Ett parti vars enda syfte, på ytan, är att Sverige återigen ska bli en stormakt inom bordtennis. Under ytan bubblar dock genialiteten. Varför? Jo, partiprogrammet innehåller nämligen ett antal punkter som kommer göra Sverige till en stormakt (inte bara inom pingis) på lång sikt, och detta på grund av enbart två bokstäver som började denna mening:
Jo. J-O. Jan Ove Waldner alltså. Han ska vara statsminister när Pingispartiet vinner valet. Kineserna älskar J-O, och således har vi en mycket stark allierad redan från dag ett. Vågar ryssen invadera oss när vi har J-O som styr? Icke! Då får de en och en halv miljard kinesers ohyggliga vrede mot sig. Kineserna kommer på klassiskt ballongbollsmanér se till att ryssarna i sådana fall ständigt har serven emot sig, så att säga. Tack vare kinesernas orubbliga kärlek till Jan Ove Waldner kommer ingen våga mucka gräl med Sverige.
Men vad händer om J-O dör kanske ni tänker då? Enkelt. Hologram. För kineserna har J-O varit ett spöke ända sedan han i Aten-OS gjorde dumplings av tre toppseedade kineser på en enda dag, och således kommer de tro att han lever i all evighet om vi bara kan lösa tekniken för att projicera bilder av honom.
Övriga punkter i partiprogrammet innefattar exempelvis tre gratis pingisbollar till varje nyfött barn, racketgummi-limning i grundskolan och pingisbordstvång i varenda uppehållsrum i vårt avlånga land. Enbart bordtennis på skolgymnastiken är även det en självklarhet.
Låter detta för avancerat för din mycket begränsade hjärnkapacitet, din kompletta idiot? Misströsta inte. Även i detta osannolika men ack så hopplösa fall fall har jag svaret för dig:
TA KATTEN OCH KÖRA-PARTIET:
Ett parti som på enklast möjliga vis kommer att besvara varenda möjlig problemfrågeställning.
Gängvåldet i Malmö har ökat lavinartat. Vad ska vi göra? Ta katten och köra, såklart.
Flyktingkrisen intensifieras ytterligare när Norge får sådan brist på smör att alla norrmän flyttar till Sverige. Vad ska vi göra? Ta katten och köra, såklart.
Donald Trump går till en frisör som inte är blind, men blir som i en helvetisk mardröm ännu fulare i håret än innan. Vad ska vi göra? Ta katten och köra!
Som ni ser har jag lösningarna på alla politiska problem ni kan tänka er. Frågan som kvarstår nu är helt enkelt: Vilket av dessa partier hade ni röstat på?
