Ranka dina fingrar!
10. Vänster lillfinger
9. Höger lillfinger
8. Vänster ringfinger
7. Höger ringfinger
6. Vänster långfinger
5. Höger långfinger
4. Vänster pekfinger
3. Höger pekfinger
2. Vänster tumme
1. Höger tumme
Som man kan utläsa utav listan så är jag givetvis högerhänt. För att motivera mina val så anser jag att lillfingrarna är de mest onödiga eftersom de inte används i lika stor utsträcknings om de andra. Lillfringrets största funktion är att avslöja folk som dricker lite bögigt ur vinglas. Ringfingrarna och långfingrarna håller väl på det stora hela ungefär lika hög klass, men jag placerade långfingrarna på de lite ädlare platserna av den enkla anledningen att de används för att säga: "Fuck You!". Pekfingrarna är funktionella då de kan användas på oerhört många sätt. Tummarna kammade dock hem första och andraplatsen, främst av den anledningen att dessa är nödvändiga för att kunna greppa saker.
Hur rankar du dina fingrar?
När första ljuset brinner...
Hon bjuder oss på kaffe, och ställer till besvär...
Det var allt...
Desirée Nilsson är en idiot
Hon är idiot samt en skam för hela mänskligheten. Hon får mig att skämmas över att vara både människa och svensk. Jag önskar verkligen att hon tappade samtliga fingrar och miste talförmågan. Allt hade blivit så mycket bättre då... Hennes intelligensnivå får krill, ja du läste rätt: KRILL, att framstå som ledande forskare, hon ser så äcklig ut så att till och med skånsk kalops ser aptitretande ut och hennes självinsikt är så dålig så att jag faktiskt inte kan komma på en bra liknelse.
Trodde du att min sågning var slut där? Jag citerar den klassiska karaktären Farbror Barbro: "NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
(...)EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
Desirée Nilsson är nämligen en hemsk människa. Det sägs ju att vissa människor är så fula, både på insidan och utsidan, så att endast en mor kan älska dem. I Desirée Nilssons fall är det snäppet värre. Inte ens hennes mor kan tycka om henne, för det är nämligen teoretiskt omöjligt att känna den minsta lilla kärlek för detta monster. Mitt hat mot denna varelse kan knappast beskrivas med ord, men för att åtminstone lägga en grundsten så kan jag meddela att jag långt hellre skulle stå mitt i en bombanfall än ha dumpannan inom synhåll. Jag skulle hemskt gärna karva in hela Nya Testamentet i min penis om det enda alternativet till detta hade varit att tala med Desirée. Jag hade hellre haft "bortamatch" med Farmen Qristina än att.... ja ni fattar.
Usch vad Desirée Nilsson är hemsk. BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
Topp3 fula skådespelare
3. Ron Pearlman
Skådespelaren som bland annat varit med i Hellboy är verkligen inte snygg. Han påminner lite om Will Ferrell fast fulare, och kanske är det just hans fulhet som gör att han mer eller mindre ALLTID medverkar i filmer där han får bära någon typ av mask. Snygg är han i alla fall inte för fem öre...
2. Steve Buscemi
Sjukt underskattad skådespelare som säkerligen hade kunnat komma ännu längre än vad han gjort om det inte vore för att han är så groteskt ful. En Michael Bay favorit, som dock inte ens i Bays klassiska "solnedgångsljus" ser det minsta bra ut. Han ser faktiskt inte ens bra ut i Armageddon när han bär en rymddräkt som täcker både kropp och större delen av ansiktet...
1. Denzel Wash... nej jag bara skojade. Ron Jeremy
Porrskådisen som faktiskt medverkat i ganska många vanliga filmer. Har mer eller mindre byggt sin efterpornografiska karriär på att han är fruktansvärt ful. Han är till och med ohyggligt ful, och kanske är det just därför som jag på ryktesvägar fått höra att de flesta kvinnliga porrskådespelarna idag har en klausul i sitt kontrakt som säger att de inte behöver ställa upp i en film där Jeremy medverkar. Om man inte ens kan haffa i en porrfilm, då är man fan ful...
Idiotgrannen går lös med borren i svinottan
Hela huset skakar så man tror att det är bombanfall, men som om inte detta vore nog så upphör borrandet till och från. "Skönt" hinner man tänka, samtidigt som man stänger ögonen och försöker somna om. Man hinner dock bara in i någon form av försömnsstadie för precis innan man ska gå i dvala drar den där jäveln igång borren igen. Han borrar dessutom bara i korta små intervaller så han verkar inte komma någonstans, även fast han nu har borrat i åtminstone tolv timmar under de senaste tre dagarna. Vad gör han egentligen, vad är det han försöker skapa? Ingenting vettigt kan kräva så mycket borrjobb som det som denna granne försöker åstadkomma. Försöker han göra ett enormt fyra-i-rad-spel över hela väggen?
Vad det än är så kan det knappast vara värt att gå upp i tidernas begynnelse för att utföra, så snälla granne om du läser detta: FUCK YOU, jag hatar dig. Borrar du en gång till på morgonen så ska du få se på andra bullar. Då jävlar alltså. Då jävlar tänker jag fan sticka ut dina ögon, kapa flyglarmet och gömma det i din lägenhet. Då kan du krypa runt där, i blindo, med blödande ögon och försöka hitta ett sätt att stänga av larmet på. Det är du fan värd, din fjant. Brinn i helvetet!
Ödet spelade mig ett spratt...
Jag misslyckades brutalt med min sömnplan och somnade inte alls på hela natten, utan det var bara att knata upp klockan 06:00 när jag äntligen började bli trött. Sedan började en arbetsdag som bombarderades med saker som fick mig ännu tröttare på ett sådant sätt att man måste fråga sig själv om inte gud lekte lite med mig. Jag fick världens tråkigaste och mest monotona arbetsuppgifter och blev, mycket tack vare tristessen, bara tröttare och tröttare.
Det hela var dock inte slut här, för platsen jag arbetade på var dessutom den enda platsen i Sverige där det fortfarande fanns myggor. Massvis med myggor. Jag fick säkert 30 myggbett under dagen, och den allt större förlusten av blod gjorde att jag blev ännu tröttare. När det till slut blev dags för lunch så var jag tvungen att, på väg till bilen, passera genom ett hav av barnvagnar med, javisst, sovande barn. Den ena lille jäveln verkade till och med snarka onödigt högt bara för att göra mig avundsjuk. Jag klarade mig trots alla motgångar ända till McDonalds där jag trodde att en energirik lunch skulle göra dagen genomförbar, men trots lunch i magen blev jag inte ett dugg piggare, snarare tvärtom.
All min återstående energi gick åt till att försöka smälta McDonalds ljuvliga McNuggets, vilket fick mig in i något zombiestadie snarare än omåttlig trötthet. Nu blev det dock riktigt löjligt, för när jag sedan satte mig i bilen igen, gissa vad de jävlarna spelar? The Cranbarries - Zombie. Det kunde man ju fa-a-a-aan ana...
Resten av dagen har jag inte alls något minne av, jag antar bara att jag gick ifrån zombiestadiet till helt död för att sedan återupplivas när gud ansåg att han själv gått aningen för långt. För det gjorde han. Man tar fan inte iväg en mans sömn, bara för att sedan retas, så lågt kan man inte ens sjunka. Gör aldrig om det gud, för då ska jag visa dig ett och annat!
The Source Hot Sauce
I början känns det bara starkt och under den första sekunden tänker du för dig själv: "Det här var väl inte så farligt", bara för att snart inse att såsens styrka börjar växa i munnen, för att inom kort utvecklas till en nästintill outhärdlig smärta. En smärta som sedan fortsätter i sisådär 30 minuter. Hela munnen gör fruktansvärt ont, och den enda beskrivningen som jag ens tror kan komma nära smaken av The Source Hot Sauce är att pierca tungan med ett glödgat järnrör med en radie på 3 cm, för att sedan lägga en glödande kolbit i munnen. Det gör ont. Fruktansvärt ont...
Men hur stark är då The Source Hot Sauce? Jo, det ska jag tala om för dig. Den är enligt uppgift det tredje starkaste som finns att äta. På Scoville-skalan, som mäter just "hetta", uppnår såsen smått hutlösa 7,1 miljoner. Det kanske inte säger så mycket, men om jag då tillägger att vanlig Tabasco ligger på mellan 2500 och 5000, stark Tabasco ligger på runt 7500, medan chilifrukten som används till den starka Tabascon ligger på 100.000-350.000.
The Source Hot Sauce är alltså långt, långt, långt över 2000 gånger starkare än vanlig Tabasco, så vi snackar om redigt stark sås. 1 ml av såsen motsvarar 1,5 ton(!) chili, så när vi åt en droppe så var det som att äta över 100 kg chili. På det stora hela är den riktigt vidrigt stark. Så pass stark att vi inte ens efteråt kunde förstå hur stark den var, så vi var tvungna att prova igen, bara för att inse att andra gången var ännu värre. Den har till och med orsakat mig så mycket smärta att den utan problem övertagit förstaplatsen, från Brämhults Blodgrapejuice, över det mest plågsamma som nuddat min tunga. Och då är det jävligt illa...
Ond bråd död. På flaska...
Korkade uttryck/ordspråk som jag stör mig på... DEL 2
"Här ligger det en hund begraven"
Alltså, va? Jag kan inte ens komma på en logisk förklaring till varför detta idiom har uppstått. Det hela betyder att någonting är mystiskt. Men vad är det som är mystiskt med en död hund? det är ju bara äckligt. Någon har tänkt helt fel...
"En vacker dag"
Egentligen är det ju inte totalt sopkasst just detta uttryck. Men om jag exempelvis skulle säga att "En vacker dag kommer jag dö" så blir det genast fel. Det har ju inte jag någon aning om? Det kanske regnar, blåser som tusan och jorden kanske med största säkerhet kommer att gå under bara minuterna efter att jag lämnat min dödsbädd. Då vore det ju knappast en vacker dag.
"Ett äpple om dagen håller doktorn borta"
Det här uttrycket måste ju vara verket av en extrem mytoman som arbetade inom fruktindustrin. Man blir knappast ärkefrisk bara för att man äter ett äpple. Det är till och med troligare att någon har gått runt och snorat ner ditt äpple med dödsbakterier under tiden det låg i fruktståndet. Ett värdelöst uttryck som helt saknar sanning? Svar: Ja.
"Falla någon på läppen"
Återigen ett uttryck som jag inte ens i min vildaste fantasi kan förstå. Skulle det vara bra att få någonting på läppen? Jag gillar inte ens fläskläppar, det känns bara som att man ser ut som värsta idioten, vilket man ju också gör. Möjligen om man var i en öken, törstig som aldrig förr, och någon kastade en handfull vatten på dig så kan jag förstå uttrycket, men hur ofta händer det egentligen? Har man lyckats ta sig till rymden borde man fa-an kunna hitta på ett bättre uttryck.
"Få blodad tand"
Detta kan ju vara ett av de mest ologiska uttryck som finns. Det hela betyder någonting i stil med: uppleva något som man vill lära sig mer av, eller uppleva igen. Vad i helskotta har det med uttryckets ordagranna betydelse att göra? skulle jag ha massa blod på min tand kan jag mer eller mindre garantera att jag nog helst inte skulle vilja uppleva det igen. Det är ju äckligt...
"Få sina fiskar varma"
Återigen så störs man ju över hur knasigt uttrycket är. Varför skulle det vara en dålig sak att få varm fisk istället för kall? Jag tycker till och med att varm fisk är klart mycket godare än kall...
"För gammal ost"
Det här uttrycket är ju egentligen underbart, av den enkla anledningen att det är som hämtat ur TV-programmet grannfejden. Tänk dig att följande scenario har utspelats:
De båda grannarna har aldrig riktigt kommit överens men Johansson har nu äntligen tänkt ut en plan som ska göra att han segrar i den evighetslånga fejden med Pettersson. Han bjuder över Pettersson på middag, vilket Pettersson givetvis inte kan tacka nej till. "Äntligen har den där Johansson gett upp och ska nu erkänna sig besegrad", tänker han. Så är inte fallet. Middagen förflyter och allt verkar gå bra fram tills det är dags att äta ost och kex till efterrätt. Pettersson som nu helt har släppt guarden går rakt i fällan. Han tar en stor tugga av osten och inser direkt sitt misstag. Den är ju för fan lastgammal! Gråtande springer han hem till sin fru, rycker upp dörren och utbrister med hög och mörk stämma: "Han ska få för gammal ost!" Det är väl en rimlig förklaring till ordspråkets uppkomst?
Det var allt för del 2. Det kommer säkerligen fler delar när jag är uttråkad.
Aerosmith har dött
chocktillstånd är ju ett ord man inte ofta använder, men jag drämmer till med det nu. Det verkar nämligen som att den osämja som funnits mellan Steven Tyler och övriga bandmedlemmar i Aerosmith nu gör att Tyler väljer att hoppa av. I teorin innebär det väl egentligen inte att Aerosmith har dött, men ett Aerosmith utan Steven Tyler är ju som en fotbollsmatch utan boll. Det funkar helt enkelt inte, så just därför känns det som att ett av tidernas största rockband just dog.
Aftonbladet rapporterar: http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/musik/article6096080.ab
Man får ju bara hoppas att de andra mupparna i bandet inser att det inte går att ha ett Aerosmith utan Steven Tyler. Han måste komma tillbaka, för jag är säker på att gamlingarna fortfarande kan rocka loss på ett sätt som får alla RnB-muppar att skämmas över sin omusikalitet. Jag hoppas verkligen att jag återigen kan få se en av tidernas främsta rocksångare agera frontman för ett av tidernas bästa och största rockband. Kom igen nu Aerosmith, Come Together!
Korkade uttryck/ordspråk som jag stör mig på... DEL 1
Det finns så jävla många uttryck och ordspråk som jag hatar. Vissa saknar dessutom helt relevans och är bara helt korkade. Kan ta några exempel:
"Det finns inget dåligt väder, bara dåliga kläder?"
Men seriöst, är detta ett skämt eller? Hela november är som en instruktionsvideo över hur dåligt väder ser ut. Men vi skulle kunna ta det längre. Låt oss säga att det blixtrar något så in i helvete, regnar eldbollar och blåser värre än den vind som genereras av Carolas fläktar som hon alltid använder. Lägg dessutom till att all magnetism har flippat ur, eftersom hela jorden är i obalans, vilket gör att det flyger spikar och andra vassa metallföremål i hundratals kilometer i timmen. Askul att få hundra sådana föremål i buken, eller någon annan kroppsdel för den delen. Skulle inte det vara "dåligt" väder? Jo, det skulle det absolut. Det finns dåligt väder, punkt slut...
"Jag får dåndimpen"
Va? Vem i helvete kom på ett så jävla korkat uttryck? Dåndimpen, är det ens ett ord? Jag blir mest förvirrad...
"Att skita i det blå skåpet"
Att det finns ett uttryck som heter "att skita i det blå skåpet" är ju helt jävla sjukt. För att det någon gång ska ha uppstått måste ju nästan någon ha bajsat i ett blått skåp, vilket ju är ännu sjukare än själva uttrycket. Att det sedan har blivit såpass vanligt att det faktiskt används av folk får en ju att fundera hurvida svenskar faktiskt har ett tvåsiffrigt IQ-tal eller inte...
"Ana ugglor i mossen"
Jag behöver väl knappast ens gå in på varför det här är konstigt? Att ana oråd, men istället för att säga det rakt ut så säger man att man anar ugglor i mossen, varför skulle man göra det? Så omåttligt korkat...
"Dra dit pepparn växer"
Ytterligare ett mycket konstigt uttryck.Det hela säger man alltså till någon som man ogillar och som man vill ska försvinna ur ens åsyn. Egentligen samma innebörd som "Dra åt skogen", förutom att skogen är klart närmare. Att dra dit pepparn växer bör alltså anses som något starkare än att dra åt skogen. Problemet som uppstår är ju dock att pepparn ursprungligen kommer ifrån Indien, och jag hade hellre åkt på semester i Indien än till någon regnig svensk skog.
"Bestämma vart skåpet ska stå"
Nog för att det kan vara svårt att möblera om ibland, men var man verkligen tvungen att göra ett uttryck av det hela? Nej, jag tror inte det...
"Cirkeln är sluten"
Egentligen har jag bara en liten tanke om just denna. Är det en cirkel om den inte är sluten?
"Det gick som på räls"
Att säga att det går som på räls kan jag gå med på, men säger man att någonting gick som på räls, låter det då inte som att någonting har spårat ur? Det tycker i alla fall jag, och då är ju innnebörden av uttrycket helt fel...
"Det osar katt"
Vore det inte bättre att säga att det luktar hund eftersom hundar har en klart mycket mer distinkt lukt än vad katter har? Min katt luktar inte ens någonting, mer än extremt mycket kaviar i munnen, men där sticker jag sällan in näsan.
Stay tuned för del två. Och tre, och fyra. Jag vet ärligt inte hur många delar det blir, det finns så många korkade uttryck. Men det kommer garanterat flera!
Världens roligaste skämt?
Var det någon stackare, utöver jag själv, som läste den totalt värdelösa artikeln på aftonbladet igår om världens roligaste skämt? Det var tydligen någon svensk tjome som hade skickat in ett skämt som i en internationell tävling hade vunnit! Men hur var skämtet då? Jo såhär såg det ut:
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
Det finns ju en tanke som slår en direkt när man läst skämtet. Är det ett skämt? Skämtar de när de säger att detta är världens bästa skämt? Det är ju inte roligt för fem öre. Det är ju inte ens ett skämt, det är bara en totalt förutsägbar händelse där Stockholmaren, som egentligen är klart mer högintelligent än bonden som säkert har talfel, görs till åtlöje? Jag kan komma på ett skämt på två sekunder som är klart roligare. Det går inte ens att misslyckas, kolla nu bara:
"Du Johan, du har någonting i ansiktet som stör mig när du pratar"
Johan försöker torka bort det han har i ansiktet men avbryts tvärt
"Nej förlåt, det var din näsa"
Ser man på, jag utklassade just världens roligaste skämt med ett "skämt" som jag medvetet försökte få tråkigt. Och ändå vann jag. JÄVLAR VILKET BRA SKÄMT som vann den där fiaskotävlingen. Verkligen skitkul!
Kan avsluta med ett till skämt som är bättre:
Vad gjorde bagarn när polisen kom?
Han bakade, det är ju hans jobb. Bakar han inte får han sparken...
Asskönt att hamna mitt i en stängd tunnel
Jag funderar inte så mycket på det utan tänker att jag helt enkelt får åka till nästa avfart och vända. In my face. Det gick inte heller. Jag återupprepar min tanke: "Jag får väl åka ytterligare en avfart och sedan vända". Nej, det går fortfarande inte. När jag vid den tredje avfarten till slut lyckas ta mig ur tunneln inser jag snabbt att den inte ens går att köra in i från andra hållet. Den är ju nämligen avstängd.
Kul kul kul. Jag är typ i Västberga, på grund av att ännu fler vägar var avspärrade, och ska försöka ta mig hem. Jag lyckas till slut vända, så att jag inte längre åker mot Göteborg, när jag inser att jag inte har en aning om hur jag ska ta mig hem. Skyltarna mot Södermalm som jag försökt följa leder nämligen till ytterligare en väg som är avstängt på grund av vägarbete.
Jag sitter verkligen i klistret och kör runt i cirklar för att med hjälp av fru fortuna försöka hitta en väg in på söder. På något mystiskt sätt lyckas det. Precis när jag är helt vilse och på väg att ge upp kommer jag plötsligt upp på en bro som tar mig in till Hornsgatan. Fan va nice. Efter det var det bara raka vägen hem, och när jag anlände var jag bara 45 minuter fördröjd. Jävla meck... Kan de inte sätta upp skyltar utanför tunneln INNAN de spärrar av insidan?
